作者：何向群

看到一个妈妈发来的信息，孩子又不去上学了，以后真的不管了，随便吧。

虽然没看到妈妈的非语言信息，但从语气里能感觉到她的无可奈何，或许还有一些愤怒。

想起之前另一个家长的话，跟这个家长类似。她说，是啊，现在就是她想干啥就干啥，我也从不说她了，反正我说了也没用，只能这样了呗。

话虽不同，但意思一致。

也有的家长问我，你家孩子不上学在家都做什么呀，分享出来我参考一下。

我家孩子在家做什么，其实我已经写过很多次了，就是详细做分享的。

没有明确答案，所有的「答案」都只是参考。

可以根据孩子的年龄、兴趣来，综合孩子的特点来给孩子提供帮助。

有的家长由于一贯地跟孩子沟通不畅，当提个什么建议孩子没采纳时，情绪就翻滚起来。

也不用将我们的建议当作多么正确，孩子不听也行，即使不听，也要跟孩子站在一起。

家长的提议归提议，但别把你的提议当作解决某个「问题」的答案，因为那个「问题」也只是一种主观看法，换个角度也许就不叫问题。

比如，整体捧着个手机。你可以将其命名为「问题」。

可是，手机可以用来做很多事，也包括社交，如果你知道孩子通过手机跟同学之间有个连接，并且也通过手机认识了一些新的朋友，或许你就不会将手机当作洪水猛兽。

我们说支持孩子支持孩子，不是指仅仅答应上不了学的孩子回家，还有，回到家之后，我们怎么跟孩子相处。

如果孩子在家里，我们还在各种建议，不听建议就生气，那也很难称得上是支持了，只是换一种方式管控而已。有的孩子年龄尚小，确实需要一定的管控，像有的孩子只有四年级五年级，通宵看手机确实对健康不利，可以用适当的方式跟孩子聊聊，而不是说，你以后就自己管自己吧，你自己选择的路就要负责。

孩子太小，负不了责的。我以前在 别过多干涉孩子的决策权，放孩子自由 中也提及过。

今天听了李松蔚老师的听书解读，再次想起这个点。他用自己朋友孩子的例子表达了一个观点：孩子需要一个成年人来替自己承担做决定的责任。

这个例子是关于带孩子出去玩耍的，算不上多大的事，跟我今天说的厌学拒学不太一样。但是，做决定以及承担的内核，是一致的。

孩子确实明确表达了「不要什么」,当我们综合了多方信息后，采取了措施，允许孩子请假或休学乃至退学，其实意味着「我们在跟孩子一起承担」,而不是说，我既然答应你了，就是支持，以后的路完完全全是你自己的事。

孩子毕竟是孩子，孩子也不知道后面的路怎么走，以及会遇到什么。当然，家长也是懵懵懂懂的。但只要有“伴儿”，就一点都不可怕。

家长和孩子是联盟，是命运共同体，偶尔有迷茫能理解，但是别总是迷茫也别总是将自己的迷茫传递给孩子。

说白了就是，我们换了一条路走，至于前方会遇到什么，不知道，但我们抱团很重要。

这才是给孩子支持。

可以说，几乎所有的孩子在最终回到家时，都经历过一段时间的挣扎，人际关系、学历的重要性等等，他们也考虑过，上了那么多年学，脑子里关于这块的认知已经建立得足够牢固，之所以实在受不了了，也是到了临界点了。

所以，家长不要给孩子额外的压力，跟孩子一起面对一起承担。

不能因为孩子对正规教育的抗拒，影响了亲子关系。

难道孩子从此不上学了，就不是你孩子了么。

前些天我提过赵冬梅老师的例子。

网上都说赵冬梅老师是拥有“资源”的人，至少赵老师是高级知识分子对吧，家在北京工作单位是北大对吧，别人听一个年轻人说自己妈妈是北大教授，就会天然高看一下他对吧。

这好像是资源。但也不用神化了赵老师，其实资源也是有限的。

她的孩子，是靠自己跌跌撞撞走出了一条个性化的路。

普通人家的孩子也照样可以获得父母的支持，普通的父母照样可以支持孩子。我，就是一个普通得不能再普通的人了。

因为这个支持就是跟孩子一起探索人生，一起去面对未来的诸多未知。

当一条路缺了足够多的参照，迷茫和不安是一定有的，我也有，我孩子也有，但是我们可以一起。再说，哪条路上没有迷茫和不安呢。

我经常说，我们的底线就是饿不死，饿不死，还不至于那么难吧。

不要跟孩子提什么有出息没出息的，也不要拿同龄人的事来「启发」孩子。

既然孩子是比较有个性的，那就走一条个性化的路。

我们陪着孩子一起，不要将自己从孩子的人生中摘离出来。

所以不要说，这是你自己选的。